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L’horoscope pour la prochaine période

                                                                     L’horoscope pour la prochaine période

 

1. Belier. Les astres nous montrent que bientôt vous aller avoir un lapsusN Ne vous affrayez pas, une solution pour que tout aille bien ce serait de vous enfermer dans une cage aux lions.
2. Taureau.
Un grand danger vous regarde, dans les mois suivants vous allez être enlevé par un extraterrestre. Mais, il ne va pas vous faire du mal, seulement il va vous mettre un tout petit rien dans votre cerveau.
3. Gémeaux.
Faite attention, votre sosieva essayer de vous prendre la place et vous ne pourrait rien faire que le regarder. D’une autre cote, tout est O.K., votre petit chien vous aime encore.
4. Cancer.
Bientôt, vous allez voyager et vous arrivez dans un monde don’t personne n’ose penser. Bon voyage adns le monde éternel!

5. Lion. Continuer de fumer toujours deux paquets de cigaretts par jour. Les cigaretts que vous avez dans votre poche aujourd’hui, ont du poison reès fort. En tous cas, le mois prochain vous allez recevoir un million de dollars de la part de votre oncle d’Amerique.

6. Vierge. Vous avez beaucop travaille et vous méritez aussi dse vaccances qui se sont fait attendre, donc vous allez rester àla maison. En revanche, vous aller partir pendant auelques années sur la cote de la Mére Noire….en prison.

7. Balance. Le mall dans la salle de bain. Qu’est-ce qu’il vous faut encore ?

8. Scorpion. Vous avez une relation avec un bélier et ses cornes sont inupportables, surtout pace qu’il court très vite. C’est le temps de faire un changement.

9. Sagittaire. Tes flèches vont finir et ton ennemi est toujours plus près de toi. Après la chute nerveuse que vous avez eu, votre femme (la copine) essaye de s’approcher de vous. Dsonnez-lui « l’attention » qu’elle mérite.

10. Capricorne. Ne soyez pas  trop contente pour l’argent que vous avez déjè gagne. Quelqu’un essaz=ye de vous tromper. Qui ? Une personne très intéressée, une personne comme vous, donc….

11. Verseau. Ce n’est jamais trop tard pour reprendre tou à zéro. Prenez « les instruments » et bonne chance pour construire pour la 19999-eme fois, votre château       de sable.

12. Poisson. Nagez, nagez, nagez….en argent. Vous n’avez jamais penser a donner aux autres quelque sous de vos milliards ? En tout cas, votre argent n’est plus valable, et en plus, il est à moitié mange pas les souris.

                                                                                                              Lăcrămioara Lungu, 12 ans, Suceava

 

Stiri "Pupaza din tei"
L.H.E.S.- ( La Ligue des Huppes Ebouriffees par le Smog ) -La Ligue des enfants .

"Pupaza din tei"- editia tiparita

A dix ans, je frappais de porte a porte, en demand aux gens un petit travail Aimons aussi les chiens « vagabonds! Dans une classe comme la mienne, dans une école comme la mienne.... Un accordeon, un cartable, une ecole Des blagues * Des blagues * Des blagues * Des blagues * Des « perles » des professeurs Des poulets mortes courent les rues de Paris Directeur de marketing à la 13 ans Guide de la personnalité des hommes en fonction de la couleur qu’ils préfèrent « J’AIME » l’ecole!!! L’horoscope pour la prochaine période La chewing-gum pour les enfants avec des surprises «chaudes». Aussi pour les enfants? La femme de ménage La flamme d’enfance à Iasi La grande parade des enfants doues La Roumanie, un pays de merveille Le dictionnaire des élèves Le chef restele le chef même lorsqu’il est déshabillé Le Directeur du Centre Culturel Français de Iasi aime beaucop notre cuisine traditionelle LES FEMMES: Les films interdits Les petites annonces « Miss » à l’age de 9 ages Mon nom c’est Kitty Ne donnez pas l’argent pour des bêtises, donnez-le pour les enfants! Oublies par le sort Un enfant terroriste Un homme a mordu un chien Une artiste du karaté Une blague mortelle
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