L’horoscope pour la prochaine période
1. Belier. Les astres nous montrent que bientôt vous aller
avoir un lapsusN Ne vous affrayez pas, une solution pour que tout aille bien ce
serait de vous enfermer dans une cage aux lions.
2. Taureau. Un grand danger
vous regarde, dans les mois suivants vous allez être enlevé par un
extraterrestre. Mais, il ne va pas vous faire du mal, seulement il va vous
mettre un tout petit rien dans votre cerveau.
3. Gémeaux. Faite attention,
votre sosieva essayer de vous prendre la place et vous ne pourrait rien faire
que le regarder. D’une autre cote, tout est O.K., votre petit chien vous aime
encore.
4. Cancer. Bientôt, vous allez
voyager et vous arrivez dans un monde don’t personne n’ose penser. Bon voyage
adns le monde éternel!
5. Lion. Continuer de fumer toujours deux paquets de cigaretts par jour. Les
cigaretts que vous avez dans votre poche aujourd’hui, ont du poison reès fort.
En tous cas, le mois prochain vous allez recevoir un million de dollars de la
part de votre oncle d’Amerique.
6. Vierge. Vous avez beaucop travaille et vous méritez aussi
dse vaccances qui se sont fait attendre, donc vous allez rester àla maison. En
revanche, vous aller partir pendant auelques années sur la cote de la Mére
Noire….en prison.
7. Balance. Le mall dans la salle de bain. Qu’est-ce qu’il
vous faut encore ?
8. Scorpion. Vous avez une relation avec un bélier et ses
cornes sont inupportables, surtout pace qu’il court très vite. C’est le temps
de faire un changement.
9. Sagittaire. Tes flèches vont finir et ton ennemi est toujours
plus près de toi. Après la chute nerveuse que vous avez eu, votre femme (la
copine) essaye de s’approcher de vous. Dsonnez-lui « l’attention »
qu’elle mérite.
10. Capricorne. Ne soyez pas
trop contente pour l’argent que vous avez déjè gagne. Quelqu’un essaz=ye
de vous tromper. Qui ? Une personne très intéressée, une personne comme
vous, donc….
11. Verseau. Ce n’est jamais trop tard pour reprendre tou à
zéro. Prenez « les instruments » et bonne chance pour construire pour
la 19999-eme fois, votre château de
sable.
12. Poisson. Nagez, nagez, nagez….en argent. Vous n’avez jamais
penser a donner aux autres quelque sous de vos
milliards ? En tout cas, votre argent n’est plus valable, et en plus, il
est à moitié mange pas les souris.
Lăcrămioara
Lungu, 12 ans, Suceava
